Объявления. Часть 2

Продаётся парашют -- использован один раз, ни разу не открывался,небольшое пятно.

Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под собой. Или ещё как.

Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.

Ищем рабочих для работы на работе. Оплата деньгами.

Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!

Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную наощупь.

Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч.

Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.

В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД -- чума ХХ века". Билеты у распространителей.

Объявление в маршрутке: "Просьба семечки есть вместе с кожурой..."

Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!"

Информационное сообщение: Вчера на арктической станции номер 358 произошло ЧП! Льдина с находящимися на ней отважными советскими полярниками откололась от материка и ее стало уносить в море. Казалось, что уже ничто не может спасти отважных советских полярников! Оказалось - не казалось!

Дети -- цветы жизни! Продаю семена!

Молодая программистка с маленькими скриптами ищет солидного провайдера, способного удовлетворить ее сайт. Интим не предлагать!

Меняю проигрыватель на выигрыватель!

Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки.

Какая ни какая, а познакомлюсь с кем-нибудь, для кое чего.

Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.

Мы писаем криво, потому что мы так пьем наше пиво. Клинское продвинутое пиво!

Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы, НЕНАВИЖУ огурцы.

Объявление в сельской гостинице: ЭТО после ЭТОГО в окно не выкидывать, гуси давятся.

Объявление в ресторане: Господа, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.

Сообщение по радио: Второе место на конкурсе Евровидения досталось ослу. Ой, простите, Алсу.

....Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы!....

Табличка на дверях к психоневрологу: "Больных, ожидающих приёма, просим не делиться друг с другом симтомами своих болезней -- это затрудняет постановку диагноза."

Семья из трех студентов снимет квартиру.

Пропала собака, окрас рыжий, левое ухо порвано, правый бок обожжен, хромает на переднюю лапу, отзывается на кличку "Счастливчик".